Es increíble que terminó. Que no van a existir más mañanas compartidas, tizazos volando, vengalas, bombas, horas densas, molestar, ser molestada, boludear a los profesores (jajaja), reirnos de "sheshenta y shinco, sheshenta y sheish", el convivir 4,5,6 horas todos los dias, quedarnos en lo de sebastian, tomar una coca. Fueron dos años pero senti que comparti mucho, mas que eso. me llevo SIEMPRE cada momento que vivimos juntos con TODOS, estos 2 años, con aquellas personas que conoci desde ese dia y son mis amigos, mis mejores amigos, quienes empezaron creando una amistad y quedo ahi, con quien haya empezado mas que una amistad y esa historia tenga su fin, las persones que no haya relacion alguna pero que en su momento comparti un buen momento . me llevo eso, me llevo lo bueno de cada uno, me llevo cada momento que pase con cada uno para siempre. porque no vale la pena las paredes entre personas, no vale la pena el odio, el rencor. simplemente pido perdon si heri a alguien en estos dos años.
Por otra parte, GRACIAS (gigante) a los que estan desde el primer dia, los que no desde exactamente el primer dia pero ya son parte del IMPORTANTE en mi vida. con los que realmente espero seguir viendo, hablando toda mi vida, esas personas que me enseñaron dia a dia todos los valores que tienen, que me hicieron crecer como persona, que me hicieron vivir y sentir la AMISTAD, el gracias que queda tan chico pero es lo que queda por decir. Sinceramente sin uds nada hubiese sido igual, me hicieron reir cuando lo necesitaba, me hicieron reir cuando no, los abrazos que tantas veces necesite y por ahi no lo demostre pero ahi estaban. cada cosa sinceramente no se que palabras decirles porque es tanto lo que pasa por mi cabeza saben que dos segundo que me quedo pensando y son millones de cosas las que pienso. creo que necesitaba dar este paso, terminar el colegio como veran creci un poco mas en mi forma de pensar. lo malo, lo que siempre me molesto YA ESTA! basta de eso, miro lo bueno de estos dos años que fueron (con sus situaciones malas y buenas) los mejores y me alegra saber que voy a seguir contando con uds.

LOS AMO 3º ECONOMÍA

A horas de haber cumplido los 18 años. Ya voy a poder votar, pasar a boliches sin mostrar documento trucho, comprar alcohol. Y mirar porno. Por fin loco, 18 años sin mirar un pito y llega el momento. ¿Alguien me pasa una buena pagina porno? jajajajajaj mentira, a ver si todavía se la creen. Pero igual no son todas buenas. Si sos socio de un club, como dani, tambien tenes que pagar mas. Y con la mayoría de edad, cortarse el pelo sale seis pesos más. Y obviamente para aprovechar eso, hoy me corté el pelo. Salí contenta de la peluquería. Pero la sonrisa se borró cuando me vi en el espejo . Ahí tomé conciencia de lo que había hecho el peluquero en mi cabeza (mentiraaa jaja)

Lo que escribe uno cuando esta aburrido

1. Me molestan los profesores que son lo mas japas que puede haber, aunque a veces me hagan cagar, mear todo junto de la risa llega un punto que ya esta, asquean. Un poco mas y se te ponen a dar clases practicas de cómo hacerse una japa con lo primero que venga.

2. Los que se quejan de las personas que se tapan con las sabanas cuando tienen miedo y dicen “¿Qué onda boludo, tiene un chaleco antibalas?” siiiii la puta madre, personas como yo cagonas al extremo jaja nos gustaba taparnos porque nos hacia sentir mas seguros, tranquilidad y seguridad psicológica se llama, espero que eso responda a tu preguntita…

3. La gente orgullosa al extremo pero que no se le puede ni hablar porque ”tiene la razón” por más que lleves tooodas las evidencias a tu favor

4. Los que pensaron que tengo esas características prum prum , error #546546546 casi pero no

5. En verano, me encanta prender el ventilador al máximo cosa que me agarre frio y taparme, ¿Por qué tiene que venir siempre alguien a apagármelo? ¬¬ soy vaga pero no tanto como para que si tengo frio dejar el ventilador prendido. Muchos no entienden esto, se pierden mucho de la vida jaja.

6. Mi mail tiene mi nombre, BIEN CLARITO. Nuuuunca falta un pelotudo que me pregunta como me llamo. Posta, la próxima contesto “si tengo un nombre largo espero que te guste, me llamo “click mouse botón izquierdo en la diagonal derecha arriba en la ventana”

7. Tiraría a unos cuantos por el puente cuando me preguntan 66546546546 veces lo mismo e innecesario en conversaciones de distintos días

8. Tengo los sueños mas raros del mundo .en esta ultima semana me acuerdo de dos:
el primero fue el dia que fui a dormir a la casa de carla, terrible lluvia caian soretes de punta mas o menos y en la cena habíamos visto la noticia de la arquitecta asesinada, hablando que pim que pum que pam (panam) tema principal: inseguridad terrible que no se puede ni salir, cuando vamos a tirarnos para dormir aunque sea un rato porque al dia siguiente teníamos que ir al colegio, car cierra el msn que había hablado mariano, y nos pusimos a hablar antes de dormirnos sobre muertes, morgues, los miedos que teníamos y las cosas que vivimos sobre robos y esas boludeces, entonces uno de los comentarios fue que una vez tiraron como para “entrar” a la casa de car 5 pibes. Bueno te mataste leyendo todo eso AHORA VIENE EL SUEÑO ja ja ja ja ja ja me rio de la plata. bue sigo, entonces soñé que había una situación extrema, pero bieeeen extrama de inseguridad que ni siquiera podias ir a mear tranquilo entonces estábamos ocultas con carla mirando quienes pasaban por la calle desde la ventana de ella pero no era la casa (ya empezaba con las mezclas y cosas raras já) entonces de repente estábamos con mariano caminando los tres por la calle y vemos que un auto pasa a toda velocidad un gordo morocho y tiraba a que se iba a chochar con una especie de pared fina en el medio de la calle (nunca entendí por que) entonces agarro a carla y a marra y les digo ( para para jajajajaja calate esta por favor) les digo (jajajaja no puedo me tente) bueno basta les dije (lease con tono de novela dramática) “vamos, no seamos testigos de esto” entonces empezamos a correr porque la onda era que si te agarraban caias viste jaja y se escucha un PLUUUUMASDASsdjfgsdkjfsd entonces todos empiezan a mirar y la curiosidad mata el gato dicen pero el gato tiene 7 vidas asique me di vuelta a mirar y estaba el tipo todo ensangrentado muerto jajajajaja mira que sueño vine a tener.
Y el segundo que massss todavía es gracioso estaba mi vieja y RIAL (¿por que riaaaaal? Jajajajaja) trabajando en una película en donde rial era protagonista, mi vieja estaba como en la parte detrás de escena. Bue no me acuerdo mal del sueño o por ahí te quiero dejar con la intriga … no posta que no me acuerdo mas. Pero me desperté y no puedo yo ser sin buscarle un leve análisis. PEEERO CHE!, estaba mas cti ,movistar, personal, digo claro de lo que parecía. Estaban filmando “encierren a willy II” si la dos porque es mi sueño si me antojo que sea la dos. o tambien podria ser "llenando de combustible a una maquina" claro, como camina tan mal por su cadera capaz que le pone combustible y deja de parecer un robot pinguino.

9. Teoria del big bang podi-sab
como me explaye demasiado en el punto anterior remedio esto aca, bien corto, consiste en que dios jebus se tiro potentoso pedo por cual se crearon los planetas, el sistema solar bla bla bla. ¿Por qué te pensas que hay gases? Aah, no la tenias eh. Es la teroria perfecta para crear una relacion estable de los sucesos prehistóricos desde el punto de vista científico y religioso.

10. Siempre me dije que durante el año iba a tener la carpeta ordenada, ser prolija, etc. ¿hace falta que diga como concluye la historia?...

11. Es inevitable que, siempre que estudio, me agarre un ataque de bostezo, me lloren los ojos como si se estuviese cocinando cebolla mas o menos y empiece a estornudar… ¿los libros no muerden... estudiar no daña a la salud? PATRAÑAS jajjaja que buena palabra, patrañas

12. Cuando era chiquita y me decían la palabra “baranda” (de la cama, de las escaleras) siempre me imaginaba que era baranda a pedo jajajajaajajaja buenísimo

13. Siempre que viajo en colectivo, auto, tren o cualquier vehículo terrestre, imagino cosas … y te la dejo picando ahí . eaa , creo que es peor lo que te imaginas vos de esto que lo que realmente me imagino jajaja

14. Cuando me levanto para ir al colegio siempre necesito, mas a estas alturas del año, dormir esos diez minutos fundamentales. Esos diez se convierten en veinte, esos veinte en media ahora asique directamente pongo casi una hora antes del horario que me tengo que despertar sino no hay forma de levantarme

15. Me causa mucha gracia en “arriba argentinos” cuando la mina empieza a decir “arribaaa, hay que levantarse, abran esos ojitos” jajajajajaja o sea, si estoy tirada en mi cama durmiendo minga que escucho la tele, menos que me voy a levantar porque alguien dice re dulcemente que me despierte. Me suena a que estas re cansado de que alguien te moleste y digas (lease con amor): “maaaarino, deja de molestar a las demás personas porque tenes fuercita mi vidita, y lastimas” jajajajajaja (cualquier similtud con la realidad no es mera coincidencia). Please wait (alguno que otro entendera)… espere mientras procesamos los datos, datos encontrados: AMISTADES SINCERAS.

Si no pierde la cabeza,, no puede soñar.

Tipicas promesas para el año escolar
1 de marzo : “Este año no va a ser como el resto. Voy a empezar bien. Voy a tener carpeta completa, cartuchera completa y notas altas”
2 de marzo: la carpeta por ahora va bien. Ya se te perdió una lapicera. Notas por ahora no hubieron.
10 de marzo: carpeta increiblemente está completa. La goma y el lapiz negro desaparecieron. Apareció el primer cuatro.
25 de Abril: ya la carpeta te da paja sacarla de la mochila. Sacas una hoja rayada vacía y anotás ahi. volvés a comprar los utiles de la cartuchera pero esta vez prometés cuidarlos. Se sumaron un par de notas bajas.
25 de Abril a la noche : tu perro se comió la lapicera que te compraste a la mañana.
18 de Junio (un dia antes a las vacaciones de invierno) : “voy a tener todas las vacaciones libres, asique organizo la carpeta y estudio para adelantarme.”
7 de Agosto (último dia de vacaciones) : abrís la mochila que había estado cerrada desde el último día de clase. Al abrir sale olor a modorra. Estaba el tostado que te compraste hace tres semanas. Mirás la carpeta pero la paja te supera y decís que lo haces otro dia.
20 de Agosto: antes anotabas en hojas rayadas tuyas. Ahora se acabó el block y te la pasas pidiendo. La goma de borrar se veia muy tentadora al lado de la tijera y la hiciste cajeta: la partiste en treinta mil pedazos. No mas goma de borrar. A la lapicera se le acabó la tinta. No importa, seguis con esa lapicera, apretando muy fuerte para que quede la marca. Notas: tenes mas bajas que el chavo del ocho el día que quiso empezar ingeniera quimica en agroalimentacion en Harvard.
15 de Septiembre: Aparece “la hoja interminable”. Ya te da verguenza pedirle hojas a la gente. Entonces agarrás una hoja vieja que está en lapiz, la borrás y volvés a escribir. Cuando se llena, volvés a borrar. Repetir paso hasta que la hoja pida basta o se vea color negro.
Pedís prestada una lapicera. Jamas vuelve al dueño. Levantaste una materia!! Si, una materia fecal del piso cuando sacaste a pasear al perro, poque seguís con notas bajas.
11 de Octubre: final de la hora y dictan una tarea. No vale la pena sacar una hoja para anotar tan poco. And so? Te lo anotás en el boleto del colectivo. Segunda lapicera que pedis prestada. Pero esta viene con una pregunta “me la vas a devolver?”. Van muy bien las notas. Las notas de la cancion que estás componiendo.
3 de noviembre: esta vez la tarea te la anotás en la mano: leer paginas 15 a 194. vas al baño y te lavás las manos, por lo cual se borronea todo y queda poco visible. Llegás a tu casa, te fijas en tu manoagenda y lees “leer paginas 15 a 94”. Vas contento al colegio porque hiciste toda la tarea. Resulta que porque el uno hijo de mil puta se borró, te ligaste un uno. Sería un uno por un uno. uno por uno es negocio (8)
15 de noviembre: la segunda quincena de noviembre viene a ser tus vacaciones de invierno porque como te llevaste hasta el kiosco a febrero, no hacés las integradoras
4 de diciembre (terminaron las clases) : “Que boluda que fui. Esto es la ultima vez que me pasa. El año que viene empiezo con carpeta completa, cartuchera completa y notas altas”

Literalmente de 48 horas, pase con vos 40 . Tengo que adimir que ayer a la noche te extrañe.
obviamente se viene esa misma juntada pero para boludear.com.ar/sabrina&carlaovariosalextremo y si, basta de estudiar. los dos días arreglamos para levantarnos temprano y darle un repaso a lo estudiado.
veamos los hechos:

Jueves 5:30 Am (suena el despertador):
-Car, pongo media hora mas total mas o menos tenemos una idea de todo.
Carla acepta sin discutirlo un segundo.
6:00 Am (turuturu-tu-tu-tu-tu-ruuuu, turuturu-tu-tu-tu-tu-ruuuu. tu, tu-turururu. si adivinas que canción es te felicito):
sabri pensaba de que forma decirle a carla que no tenia ganas de levantarse . al instante ...
- sabri, ¿y si dormirmos?, total ya las ideas las tenemos y la prueba es chamuyar.
Sabri no lo DUDA ni por un corto circuito de su cabeza.

Misma idea de repaso. Viernes 5:30 Am (Suena la bella alarma):
sabrina se tenia que bañar porque el sueño del día anterior la fusilo y no se había bañado. instantáneamente de sonar la alrma, la corre 15 min.
5:45 Am ( Carla ni se mosqueaba por la alarma que se escucha hasta la india ida y vuelta cinco veces).
Sabri se levanta con toda la furia se baña y vuelve a las 6:00 Am a la pieza.
- Car ... si queres leer la anotaciones leelas, yo ... voy a dormir .
Carla responde: si , total lo tenemos todo en el texto.

Moraleja: siempre hay que levantarse a repaZzZzZzZzZzZ

y aunqe en el mundo hay personas tan grises..
hay otras qe no paran de B R I L L A R

semanas de integradoras. voy a necesitar ayuda
me la presentas? yuda, where are you?
me estoy poniendo los pantalones
juguemos en el cole mientras yuda no esta. yuda estas?
no, la ayuda no va a venir. el estudio vendra? mm tampoco quiere, prefiere dormir.
entonces que venga suerte
suerte suerte suerte ¡
las vas a necesitar. a, gracias (Y

Cuando pase, voy a limitar mi orgullo al decir solamente un: te lo dije

hoy te voy a contar algo sobre vos que vos mismo no sabías.
empecemos. vos que pensas que tenés en el cerebro? neuronas, celulas, sangre?
te está faltando algo.
barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente, y cuando se hace grande es realmente sorpredente.
así es. barney vive en nuestras cabezas. barney no tiene casa. o mejor dicho, tu cerebro es su casa.
y me molesta tanto que le voy a hacer un juicio por invasión de la propiedad privada.
claaaaro, quien se piensa que es? falta que vengan los teletubbies y ya es un hotel.
vos te preguntas como hace el grandulon ese para entrar en nuestra cabeza?
cuando se hace grande es realmente sorpredente.
o sea a veces es chico. claro. barney es siempre chico. duerme, come, defeca en nuestras cabezas y cuando tiene que salir en discovery kids se hace grande, y ahí es cuando nos sorprende.
pero a ver dinosaurio violeta asqueroso, tanto te cuesta pagar un alquiler man? o de ultima si no tenés guita andá a vivirte con el chavo del ocho a su barril.
dios mio que gente irrespetuosa. ahora vas a ver boludito, te voy a hacer juicio. pero cuando lo gane no voy a pedir plata. voy a pedir que me disfrazen a mi de barney, y salir en tele.
que gano? muy facil. cada vez que pongo tu programa, estás contando. les enseña a contar a los pendejos.
y yo voy a contar como el orto.
- hola mi nombre es barney. empezemos a contar amigos. uno, dos, nueve, cinco, seis, tres, siete, cuatro! muy bien amigos!
años mas tarde, los pendejos van a contar como el orto. y cuando me vengan a pedir un aumento:
- jefe goti, no me aumenta un poquito el salario por favor?
- obvio. ahora ganás siete. y mañana vas a pasar a ganar cuatro.
- jefe, usted es lo mas. jefe goti jefe goti jefe goti (8)
y vamos a vivir en una sociedad donde nadie va a saber contar gracias a barney-goti. y goti va a vivir en la riqueza.
volviendo a los de antes, hagamos algo. porque para mi que cuando barney caga es cuando tenemos pensamientos de mierda. y cuando se baña, tenemos pensamientos limpios, es decir, pensamientos inteligentes, limpios de ignorancia. en algunas personas estaría bueno que barney se bañe más porque dicen cada salamera de palabras. y los derrames cerebrales son porque a barney se le derrama el vaso de coca mientras come. y si te mareás es que barney está escabiando. y cuando te agarra alzheimer es que barney, bueno mejor los dejo con la intriga.
basta de barney, pasemos a otro tema.

tengo otra teoría. alf no es un extraterrestre. alf era un vagabundo, y se tuvo que disfrazar de extraterrestre para que alguien lo acepte, y así poder comer.
pero, por qué alf era un vagabundo? por que no trabajaba?
es obvio. vieron que alf todo el tiempo dice "no hay problema"?. bueno, imaginense una prueba de matemática:
- chicos, esa es la prueba. resuelvan los dos problemas y me entregan rapido.
- profe, no hay problema.
- si alf. te acabo de dar dos.
- no hay problema.
- alfcito, mi amor, lee tu hoja que te acabo de dictar dos problemitas, corazoncito.
- no hay problema.
y así alf nunca pudo aprobar matematica.
una vez le salió una changa de mecánico:
- maestro, te dejo el auto. choqué ayer, está destruido. qué problema crees que tiene?
- no hay problema.
- si hay porque no anda. qué crees?
- no hay problema.
y alf se quedó sin trabajo de nuevo.
cuestion que no terminó el colegio, no consiguó trabajo, se hizo vagabundo, se hizo extraterrestre y ahí pudo comer.

porque no hay nada mas fuerte que los sentimientos que salen de adentro. creer en los sueños es creer en la esperanza de que todo va a salir bien y que siempre que caigamos, siempre va a estar ese angel que te mire de arriba y te levante. siempre aparece una persona para levantarte y mostrarte ese camino que todavia no conoces. el amor mas fuerte es el de los sueños y la esperaanza nunca hay que perderlos sino se pierde una parte del alma. cuesta aceptar que quienes realmente eran importantes dejen de ser quienes eran. un desinterés en alguien que valía tanto la pena.
¿Quién sos?, ¿Quién serás? ...